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【家庭风景】(14)
亲友之间

1. 敬爱亲友而不轻慢;
  2. 能以善言相教;
  3. 对朋友守信用。从不欺诳;
  4. 朋友危难时,能加以救助;
  5. 朋友沉迷放逸时,能以善巧方便的法,引导他改过迁善。

                      —— 见《善生经》

婆与媳之间

 家庭中最易在意见上发生冲突的要算婆媳了。婆媳之间常常为了极小的事情而闹意见。若要维持家庭间融融之乐,做婆婆的要公允、要宽恕;做媳妇的,要服从、要忍让。

彼此都要做婆媳的

婆婆也是做过媳妇的,而媳妇将来也要做婆婆的。婆婆的女儿要做人家的媳妇,而婆婆的媳妇也就是人家的女儿啊。一个人若是自己做媳妇,或是自己的女儿做媳妇时,受到了无理的委曲,她的心中自然是不快活的;那么做了婆婆,就不应该向媳妇故意寻错处。若遇到媳妇有错误的地方,也应该和颜悦色的纠正她。纠正的时候,不可当着他人的面前使她难堪。释迦世尊指示我们,在纠正他人的过失时,就“屏相教诫”,就是要在没有旁人的地方去教诲。儿媳间如果有一时的言语冲突,做尊长的最好不要牵入漩涡,否则将会引起更大的纠纷;因为偏袒于一方总会引起另一方面的不快的。(摘自《佛化家庭》陈海量著)

 
 
 

家庭冷战的出现是夫妻双方缺少沟通的结果。为什么会这样呢?应该寻找一下原因。在日常生活中,我们经常会遇到这种情况,夫妻间在如何为人处事、如何对待金钱与消费等诸如此类的问题上产生分歧,有时还会争得面红耳赤。

面对这种情况,只有两种方式可供选择:一个是沟通,一个是冷战。由于夫妻二人文化素质不同,生活经历、性格、观察问题的角度不同,处理问题的方式也会有所不同。如若在这两种方式上做出选择,我肯定要选择沟通。如果沟通失败就尝试着理解对方,站在对方的角度思考问题。达不成共识也不要灰心,更不要对对方表示不屑一顾,在理解对方的同时彼此都“各退一步”,在相互谦让的过程中寻求一种新的平衡点。如若无法寻求到共同点,可以尝试着换一种方式重新开始。在这种反反复复的沟通交流中,彼此加深了相互的认识与理解。实际上,婚姻是一个不断地发生矛盾、不断地解决矛盾、不断地沟通的过程,也是一个在不断的碰撞中逐渐完善、完美的过程。
               (摘自《心理与健康》2003.4 林立)

有人敲门

 家住新村高层,下班回家,若无约见,很少有人敲门。

“笃、笃、笃”,有人敲门,敲门的是楼下一位头发花白的阿姨。她告诉我,明天上午自来水公司要抢修水管,全村要停水两天。她要我们早作准备,不要忘了多储点水,以免误了洗洗涮涮。我知道她是一位退休在家的党员,我也知道,她并不是这幢楼里的居民组长,停水的通知也早已贴在车库旁和一些显眼的地方,她就怕我们早出晚归没有看见。

我把楼道里的灯开得亮亮的,我怕黑灯瞎火地她看不见。我听见她一家家敲门的声音和蹒跚的脚步声。我很想替她来完成这个并不属于她的“任务”,但我终究没有这样做。

“笃、笃、笃”,有人敲门,敲门的还是那位阿姨,还有她的老伴和居民组长。未表明来意,他们却先连连抱歉。原来是楼下的化粪池堵塞了,他们已联系好人来疏通,现在是挨家挨户筹集资金。他们说我们刚搬来不久,要我们出一笔钱,有点不好意思。其实,不好意思的应该是我,是我们楼道里一批比他们年轻的人。我们每天上班下班,楼里的事情充耳不闻,漠不关心,公益事情由这样一批老人操着心,我们有的只是愧疚和不安。

有时候,有人敲门,门外是一些推销广告的,动员买保险的。对他们的软磨硬缠,我感到厌倦与心烦;唯独这轻轻的敲门声,却给我亲情,给我启迪。这轻轻的敲门声,是流淌在邻里之间的一曲爱的旋律。
                  (摘自《姑苏晚报》2002.3.13)

乖,就这样喝!

“大夫,再给点儿小儿咳嗽药水吧。”

“难道昨天给你的那一大瓶都已经喝完了吗?”

“我的孩子喝的倒是不多,可是为了能让他喝下一勺,我、我的妻子,孩子的爷爷、奶奶都得轮流拿着勺子喝着做示范。”

(摘自《心理与健康》2002.8 文/图 于昌伟)

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