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【好好说话】(2)

好好说话,就是一种修行;好好说话,就是改变命运

不要说冷话

1

华哥前几天去一家高档会所消费,结账时显示消费五千。华哥一个月的工资也就三千多,他拿不出钱来,会所的经理不让走,华哥万般无奈之下打通了他爸爸华叔的电话。

华叔来了,带了三万块钱砸在会所的吧台上,愤怒地说:“让这兔崽子一直玩,把这些钱玩光再回去!”

可华叔的怒火没有持续多久就变成了担忧,因为华哥第二天就失踪了,带走了剩下的两万五。华叔打了无数遍手机都是关机,一连五天杳无音讯。

华叔找到我,希望我帮忙劝回儿子。我拿出手机打了华哥的电话,仍然显示关机。我问:还有方法可以找到他吗?华叔说:没有!

我摊开手告诉华叔:我也没有办法。这时陪华叔一起来的华姨当场就哭了,立即就指责华叔把孩子气走。华叔心里也非常难受,反复叨念着:“只要孩子回来,一切都好,一切都好!”

当代人在沟通上最大的问题就是过于“无情”了,无论是家庭还是社会,我们每一个人都在被这种无情所伤害。影响一个人最好的方式不是语言本身,而是语言背后所表露的情感。

华叔显然是非常在乎儿子的,不然他就不会去交钱。面对儿子去高档消费这件事,他很气恼,因此做了过激的事情。可当儿子失踪时,他才发现,比起气恼这种情绪,他内心深处更在意的是“亲情”。

由于整个交流过程是录音的,华叔和华姨刚才的自我袒露自然也录进去了。我征求华叔意见,找个华哥信任的朋友把这个发在华哥微信上,也许会有点用。我觉得,如果是一种情感伤害了别人,解释再多都是无用的,必须要用另外一种情感去修复这种关系。

华叔刚开始有点犹豫,后来想想也没有什么别的办法,就按照我教的方法做了。

几天后,华哥回来了,他回来就问:“你们那段录音不是演的吧!”

人际交往其实是一个情绪表达的过程,单一的情绪表达必然会走上相互伤害的老路。你必须清醒,让自己和他人都清醒地意识到,你特定时候的某个感觉,是针对这个情景下的一个片面情绪,并不针对整段关系。

为了不让家庭成员间成为最熟悉的陌生人,我们需要把冷话加热了说。

2

表达情绪真是当代人沟通最大的软肋,你如果问一个人:“你这几天过得怎么样啊?”。他一定只会回答你:还可以了,一般般,没啥特别的等等。

但如果有人回答我:“太糟糕了,我一天就要被这些破事烦死!”。我都会对她的好感度上升很多,即便她表达的是负面情绪。

夫妻或朋友之间问对方:“在干什么?”

如果回答:“没干什么啊!”,显然这个回答会让话题终结。

这个答案的错误就在于,“在干什么?”这句话并不是真正想了解你现在做的事情,而是表达一种“我关心你”的情感,你需要使用情感去回应。

我们生活中没多少轰轰烈烈地大事,你需要学会把琐事加入情感表达。不妨试试这句。

“我刚吃了个香蕉,似乎过期了,胃好疼啊,肚子就象火一样在燃烧,我感觉自己快要上天了!”

其实说冷话的人多半是热心肠的人,但是如果我们曾经因为一个人的一句话冷到四体百骸,那会丧失感受别人热心肠的能力。

在任何一段关系里,冷话都是伤人的。当一个人不会因为你袒露出丝毫的情绪时,你们距离已经无法靠近了。虽然情绪坦露太多略显矫情,但袒露太少却是陌生的信号。

3

这是一个流行假装高冷的社会,人们的眼角余光扫射得太过麻利,信息传达到大脑的关卡又太过繁杂,以致于笑容常常绽放得太过迟疑。

你发现说真话容易犯错,便不再说话;你发现,你的情绪会影响人际关系,便忽略了表情;你发现手舞足蹈会影响形象,便不再做任何夸张的动作。你终于活得“规范”了,去掉了表情隐藏了情绪,成了“套中人”。

你为了合群努力改变,最后你仍然还是孤独了,因为你们的情绪始终没有在一个频率上。你最终发现,最疼痛的表情竟是没有情绪,婚姻中最毒的伴侣不是会出轨,而是没话说。

成熟并不是个逐渐变得沉默的过程,你不需要闭嘴,而是需要过滤嘴。真正的情商高手,从不说冷话,只说“情话”。

(来源:公众号“剑圣喵大师”)

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