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【遍知有情心】(13)
观察自他的身心,发现其中的规律,才能贴近心灵,打开心锁


为什么过度热情惹人烦? ②

2 私人空间,谢绝参观

有的人怕受人冷落,急于和人建立良好的人际关系,所以就对人表现得十分积极、主动,好像与人已经认识了很久似的,无话不谈,没话找话。

他们总是表现出一副热情的态度,在各种场合都让人感觉人缘很好的样子。而有时候,一厢情愿的过度热情却给人一种侵犯感和压迫感。

于是,一个人天南海北、猫猫狗狗、文学家常,大谈特谈,另一个人只能微笑着回答:“嗯”、“呵”、“是”。

于是,一方认为对方太过高冷,不近人情;另一方则认为对方太过啰嗦,不胜其烦。

其实,最直接的原因就是他们没意识到:大家还没有熟悉到可以大侃特侃的地步罢了。

我的人生你又不了解,又何必干扰呢?我需要的是内心的长驻者,不是参观者。

听到这些话,对方估计会心寒:我明明是关心你,我慷慨大方、热情健谈,为你打发无聊的时间,你应该感谢我、更接受我才是,你却不领情?

我们都知道,在动物界,如果踏入不属于自己的领地,必将引发腥风血雨。人,又何尝不是如此呢?

甚至,人的领土意识更强,因为人的秘密和隐私太多了,这些秘密、隐私不仅仅需要房子的几面墙围住,还需要一堵密不透风的心墙。

而过度热情就有试图“融化”心墙的嫌疑,但是碍于人情,我们不想把事情搞得太过僵硬,于是脸上微笑着回应,心理憋屈着承受。

现在的出租车司机们,都十分地热情,为了使乘客在乘车的过程中不会感到无聊,便与乘客聊天。

有的就比较精明,找一些有趣的小段子,时常把客人逗得开怀大笑。

但有的就有点热情过度了,话题没完没了。像爹妈一样问东问西,给人一种无形的压力,乘客巴不得快些到目的地,以后誓死不坐他的车了。

同样是热情,但达到的结果却不相同。

所谓,施情者强人所难,受情者尴尬不堪。

3 交浅言深,是一种干扰

面对陌生人或者关系一般人的非正常热情,我们的第一反应是自我防御:他想干什么?他想从我这里得到什么?

无事献殷勤,准没好事。

这是人类一种普遍的心理,不仅对熟悉的人是如此,陌生人间的交往也是一样。

我们人本身就是遵循着“平等”原则与“距离美”原则社交。过度的热情破坏了这种平衡,人际关系就失去了应有的和谐。

“社会交换理论”认为:任何人际关系,是一个交换的过程,只有人与人之间精神和物质的交换过程达到互惠平衡时,人际关系才能和谐,而且只有在互惠平衡的条件下,人际关系才能维持。

一句话:过度热情的,得不到回报会痛苦;总是得到,没机会回报的,也会痛苦。

很多人,第一次见面、认识的时候,就非常热情主动地问东问西,大大地夸赞,表现得像交往多年的老朋友一样。

其实,TA不知道的是所谓的热心反而会给对方带来精神压力,因为友情必然是在双方的共同努力,相互付出的条件下才能产生。

初见朋友就想知根知底,初入职场就讨好前辈,见到单相思的人就死缠烂打,以为自己全心全意为对方做事会得到对方的好感。事实上并非如此。

因为,但凡不是超级贪心、贪便宜的人,都不能一味接受别人的付出,否则心理会感到不平衡。

如果好事一次做尽,使人感到无法回报或没有机会回报的时候,愧疚感和疲倦感就会让受惠的一方选择疏远。

所以说,热情不能太过分。

(来源:公众号“拾文化” 作者:砂锅)

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